Poza şi bancu' - Vol. 3

"Râsul şi veselia sunt piperul şi sarea vieţii şi, în acelaşi timp, singurele lucruri omeneşti"
(Calistrat Hogaş)

    O cumpărătoare la piaţa de legume s-a oprit la o tejghea cu castraveţi, pipăindu-i îndelung, rând pe rând. Vânzătoarea, privind la această acţiune, spuse:
- Doamnă dragă, nu mai pipăiţi atât castraveţii! Mai tari oricum nu se fac.
_____________________________

Un ascultător: Este adevărat că în viaţa trebuie să-ţi învingi inamicul cu propriile lui arme ? 
Radio Erevan: Sunteţi un copil, stimate domn ! Aţi încercat să purtaţi vreodată sutien sau portjartier ?
_____________________________

Un muncitor tânăr, sănătos, de 3 ani căsătorit, are 4 copii şi stă la etajul 1. La parter stă un poliţist, căsătorit de 12 ani, dar fără copii. La un moment dat, acesta îl întreabă pe muncitor:

– Vecine, eşti căsătorit numai de 3 ani şi ai deja 4 copii? Noi suntem căsătoriţi de atâta timp, dar, din păcate, nu reuşim să facem copii. Cam ce sfat ai avea şi pentru mine?
– Simplu. Iţi trebuie doar un săpun şi o mătură.  
– ??? Bine, un săpun şi o mătură. Mai departe?
– Diseară, când te întorci de la serviciu, o bagi pe nevastă-ta sub
dus şi o speli cu săpunul de sus până jos…
– Da, da, am notat! De sus până jos. Apoi?
– Apoi loveşti cu mătura în tavan şi cobor imediat.
_____________________________

    Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operaţie: "Totul merge bine!".
Ea, fiind trează, îl întreabă cu îngrijorare: "Şi...după cât timp voi putea face sex din nou, d-le doctor?" 
Chirurgul, surprins, făcu o mică pauză, fapt ce o alarmase pe biata fată. "Care-i problema, doctore? Am să mă fac bine, nu-i aşa?"
El răspunde:"Sigur c-ai să te faci bine... Doar că nimeni nu mi-a pus întrebarea asta după o operaţie de amigdalită...". 

________________________________

Un copil o întreabă pe mă-sa: 
- Mami, mami, cum se poate că  tu şi tata sunteţi albi,  iar eu sunt negru??? 
- Păi... dragul mamii, la ce chef a fost atunci............., bucură-te ca nu latri! 
___________________________________

Vine Ion acasă mort de beat. Intră în cameră la copil şi-l întreabă:

- Măi, copile, ia spune tu lu' tata, în ce clasă eşti tu?
- În a treia.
- No, apăi, ştii să scrii după dictare?
- Ştiu, tată, cum să nu!
- No, ia un caiet şi scrie: "Ardealul îi al nost'! "
Ia copilul un caiet şi scrie ce-i zice tatăl.
- No, mai scrie o dată: "Ardealul îi al nost'! "
Mai scrie copilul o dată.
Şi tot aşa, până umple tot caietul cu "Ardealul îi al nost'!"
Ion, mulţumit, se întoarce la birt. Copilul, plângând, o sună pe mumă-sa.
- Mamă, mamă, eu aşa de beat nu l-am văzt pe tata în viaţa mea....
- Da', ce-a păţit, dragul mamei? L-a adus poliţia acasă?
- Nu, mamă!
- Dar ce e cu el?... E în comă alcoolică?
- Nu, mamă!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!!
_____________________________________________