Ciorba de burtă, burta de râs

Poţi răsturna situaţii dureroase cu ajutorul râsului. Dacă reuşeşti să găseşti partea amuzantă în orice lucru, chiar şi sărăcia ţi se va părea mai uşor de îndurat.
You can turn painful situations around through laughter. If you can find humor in anything, even poverty, you can survive it.

(Bill Cosby)

Apropo, despre liberalism şi despre egalitatea dintre sexe:

• Eu consider că soţia are dreptul să facă tot ce vrea. Numai să fie gustos... 
• În privinţa veselei, am ajuns la un compromis cu nevastă-mea. Eu le spăl şi ea le lasă să se usuce! 
• Vă place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine rămâne scaunul !!! 

Soţia către soţ:
- Merg la vecina pentru 5 minute!... Te rog să mesteci în oală la fiecare juma' de oră!...

Mesaj: "Vă rog terminaţi o dată cu ştirile difuzate pe banda din josul ecranului TV ! Soacră-mea crede că e karaoke şi cântă tot buletinul de ştiri !"

Vasile a mers cu Maricica la cumpărături. La un moment dat iese Măricica (care era mai durdulie) din cabina de probă cu o geacă în mână şi zice:
- Mi-e mică.
Vasile nu s-a putut abţine şi a întrebat-o:
- Ce ţi-e mică iubire, cabina sau geaca?

 O doamnă distinsă intră într-un butic elegant de pălării.
- Cu ce vă putem servi?
- Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu. Sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce vă gândiţi?
- Concret, la o partidă de sex. Dar ar fi bună şi o pălărie frumoasă...

Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...

O blondă îi spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Şi ce ţi-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.

Bunica era pe patul de moarte. Îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei şi spune:
- Nepoate, vreau ca tu să moşteneşti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul şi toate animalele de casă plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale.
- Wow!!! Exclamă nepotul. Mulţumesc, bunico; nu ştiam că ai o asemenea avere. Unde este fermă de care vorbeşti?
Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare: 

- Pe Facebook!

Poza şi bancu' - Vol. 5

Orice hohot de râs scoate un cui de la coşciug. 

(Proverb italian)


- De ce rochia de mireasă este albă?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele. 

- Şi ce să fac acum cu amenda? întreabă şoferul pe poliţist. 

- Păstraţi-o bine undeva! Când aveţi zece bucaţi primiţi o bicicletă...

 Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu a făcut Pământul...rotund! 

Cercetătorii britanici afirmă: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tâmpenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetători britanici?!?

Un bărbat merge la o sala de fitness şi se adresează antrenorului :
- Vreau să cuceresc o fată, ce aparat îmi recomandaţi să folosesc ?
- Bancomatul ....

De azi, n-o mai las pe nevastă-mea la volan.
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună “Tatăl nostru” !!!

Adevărata fericire constă în lucrurile mici: o mică vilă, un mic iaht, o mică moştenire... 

Se spune că nu toate blondele sunt proaste. Pe naiba ! Soţia mea era brunetă, ieri s-a vopsit blondă ... iar aseară mi-a făcut un scandal monstru pentru că a găsit un fir de păr negru în pat. 

- Eşti fata visurilor mele ! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea doar ca să mă culc cu tine !
- … Şi deosebit de inteligentă ! 

Să-i mulţumim lui Columb. Dacă nu exista el, toţi americanii ar fi trăit în Europa! 

Poza şi bancu' - Vol. 4

Umorul nu este o stare de spirit, ci un fel de a privi lumea.
Humor is not a mood but a way of seeing the world.
(Ludwig Wittgenstein)

O blondă intră într-un aprozar:
- Bună ziua! Aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!

- Daţi-mi 1 litru de lapte de vacă! ceru o blondă.
- Nu încape în sticla pe care o aveţi, este prea mică.
- Atunci daţi-mi 1 litru de lapte de oaie...

***************************

- Scumpule, trebuie să cumperi nişte jaluzele, deoarece vecinul, care stă vizavi, poate vedea cum mă dezbrac.
- Nu te nelinişti! Dacă te va vedea, singur îşi va cumpăra jaluzele! 


****************************

   O soţie însărcinată se trezeşte în miez de noapte:

- Bărbate, am mare poftă de melci!
Soţul pleacă în parc, găseşte câţiva melci pe care-i pune în buzunar. În drum spre casă se întâlneşte cu o fostă iubită, care-l invită la ea acasă. Bărbatul acceptă şi petrece noaptea la ea. Spre dimineaţă îşi dă seama că a uitat de soţie. Ajuns acasă, scoate melcii din buzunar şi îi aşează în faţa uşii, după care apare nevasta:
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieţi, hai, că mai aveţi un pic!

**************************************** 

Dumnezeu a creat Cerul si Pământul.
Restul a fost fabricat în China.

****************************************
Un tânăr merge la preot pentru spovedanie:
-Părinte, am venit să mă spovedesc.
-Nu este nevoie, ţi-am citit blogul.
**************************************** 

   "Produsă din extracte de plante atent alese, în formă concentrată, ce oferă pielii o doză suplimentară de îngrijire, substanţa este eficientă şi vizibilă rapid" se arată în prezentarea oficială a unui produs recomandat femeilor şi care a fost lansat pe piaţă de o firmă din Germania. Parte a gamei de ingrijire a corpului Charlotte Meentzen.

   Prin urmare, după numele bancnotei din Botswana şi renumita localitate turistică din Croaţia, să lăsăm ipocrizia de-o parte şi să spunem lucrurilor pe nume:

Poza şi bancu' - Vol. 3

"Râsul şi veselia sunt piperul şi sarea vieţii şi, în acelaşi timp, singurele lucruri omeneşti"
(Calistrat Hogaş)

    O cumpărătoare la piaţa de legume s-a oprit la o tejghea cu castraveţi, pipăindu-i îndelung, rând pe rând. Vânzătoarea, privind la această acţiune, spuse:
- Doamnă dragă, nu mai pipăiţi atât castraveţii! Mai tari oricum nu se fac.
_____________________________

Un ascultător: Este adevărat că în viaţa trebuie să-ţi învingi inamicul cu propriile lui arme ? 
Radio Erevan: Sunteţi un copil, stimate domn ! Aţi încercat să purtaţi vreodată sutien sau portjartier ?
_____________________________

Un muncitor tânăr, sănătos, de 3 ani căsătorit, are 4 copii şi stă la etajul 1. La parter stă un poliţist, căsătorit de 12 ani, dar fără copii. La un moment dat, acesta îl întreabă pe muncitor:

– Vecine, eşti căsătorit numai de 3 ani şi ai deja 4 copii? Noi suntem căsătoriţi de atâta timp, dar, din păcate, nu reuşim să facem copii. Cam ce sfat ai avea şi pentru mine?
– Simplu. Iţi trebuie doar un săpun şi o mătură.  
– ??? Bine, un săpun şi o mătură. Mai departe?
– Diseară, când te întorci de la serviciu, o bagi pe nevastă-ta sub
dus şi o speli cu săpunul de sus până jos…
– Da, da, am notat! De sus până jos. Apoi?
– Apoi loveşti cu mătura în tavan şi cobor imediat.
_____________________________

    Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operaţie: "Totul merge bine!".
Ea, fiind trează, îl întreabă cu îngrijorare: "Şi...după cât timp voi putea face sex din nou, d-le doctor?" 
Chirurgul, surprins, făcu o mică pauză, fapt ce o alarmase pe biata fată. "Care-i problema, doctore? Am să mă fac bine, nu-i aşa?"
El răspunde:"Sigur c-ai să te faci bine... Doar că nimeni nu mi-a pus întrebarea asta după o operaţie de amigdalită...". 

________________________________

Un copil o întreabă pe mă-sa: 
- Mami, mami, cum se poate că  tu şi tata sunteţi albi,  iar eu sunt negru??? 
- Păi... dragul mamii, la ce chef a fost atunci............., bucură-te ca nu latri! 
___________________________________

Vine Ion acasă mort de beat. Intră în cameră la copil şi-l întreabă:

- Măi, copile, ia spune tu lu' tata, în ce clasă eşti tu?
- În a treia.
- No, apăi, ştii să scrii după dictare?
- Ştiu, tată, cum să nu!
- No, ia un caiet şi scrie: "Ardealul îi al nost'! "
Ia copilul un caiet şi scrie ce-i zice tatăl.
- No, mai scrie o dată: "Ardealul îi al nost'! "
Mai scrie copilul o dată.
Şi tot aşa, până umple tot caietul cu "Ardealul îi al nost'!"
Ion, mulţumit, se întoarce la birt. Copilul, plângând, o sună pe mumă-sa.
- Mamă, mamă, eu aşa de beat nu l-am văzt pe tata în viaţa mea....
- Da', ce-a păţit, dragul mamei? L-a adus poliţia acasă?
- Nu, mamă!
- Dar ce e cu el?... E în comă alcoolică?
- Nu, mamă!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!!
_____________________________________________

Poza şi bancu' - Vol. 2

Râsul, ca să aibă preţ, trebuie să fie spontan  
(John Lubbock)

- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
- Nesimţitule, închide uşa !

Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?

















 La acest gard or fi lucrat ucenicii meşterului Manole?



- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!




















 Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire

În mulţime, la intrarea într-o mănăstire, se aude un strigăt:
- Fraţilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat maşina!  

Un american către un român:
- Dă-mi oţel şi îţi fac cel mai mare port-avion din lume!
Românul nu se lasă nici el mai prejos:
Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac tot echipajul!... 

Poze comentate

Poate că nu aţi înţeles. Ţăranul conduce un Lexus. Cabrio. Şi-a tras plasmă. Ditamai namila. Păi, dacă plătea transportul... mai cădea cineva pe spate?

 Maybe you did not understand. The farmer drives a Lexus. Convertible. He pulled plasma. Big giant. If he paid for transportation ... someone falls behind?

  Nu ştiu ce să spun!? Ştiam că Badman aterizează pe clădiri, pe balcoane etc... 

 I do not know what to say!? I knew Badman landing on buildings, balconies, etc ...

Turnul de control, turnul de control! Permiteţi să aterizez?
The control tower, control tower! Permission to land?