Totu' despre SEX - Vol. 1

Râsul este soarele ce alungă iarna de pe chipul oamenilor.
Laughter is the sun that banishes winter on people's faces.
(Victor Hugo)

 

Dom' doctor, am, aşa, o nemulţumire sexuală. Nu-mi ajunge numai bărbatul meu. 

- Nici o problemă, s-au mai văzut cazuri. Luaţi-vă un amant. 

- Păi, am. 

- Şi cu bărbat şi cu amant, tot nu v-ajunge? 

- Păi...nu. 

- Bine, s-au mai văzut cazuri. Mai luaţi-vă un amant. 

- Păi, mai am. 

- Deci, cu doi amanţi şi cu bărbat…tot nu vă ajunge?

- Nu prea. 

- Mda, cam ciudat! Încercaţi să vă mai luaţi un amant. - L-am luat şi tot… 

- Cu trei amanţi şi un bărbat tot nu-ţi ajunge? ? ? ? 

- Doctore, nu, nu-mi ajunge. 

- Femeie, înseamna că eşti bolnavă !!!!! 

- Păi, de-aia am venit la dvs., să-mi daţi o adeverinţă, ceva, acolo, că sunt bolnavă, căci bărbatu-meu o ţine una şi bună că sunt curvă.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

El: Iubito calcă-mi, te rog!, cămaşa albastră, că am o şedinţă importantă azi.
Ea: Măi, tu vrei să te duci la curve!!!
El: Nu iubito, dar am o şedinţă importantă. Te rog să-mi pregăteşti şi o cravată!
Ea: Măăăă, tu chiar vrei să mergi la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu, iubito! Aa, şi te mai rog să-mi aduci şi sticluţa cu parfum!
Ea: Oho, clar! După cum te-ai aranjat…te duci la curve!!!! Promiţi că nu te duci??
El: Iubito, promit!!!!
Se întoarce bărbatul pe la 4 dimineaţa, beat rupt. Mai are puterea de a-i spune soţiei: " ..... Ai cobit ! "

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

O bătrânică reclamă la poliţie un viol. 

- Şi cum zici c-a fost, maică? 

- Apoi, era noapte şi întuneric. Opreşte o maşină lângă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate. 

- Mătuşică, i-ai văzut faţa? 

- D-apăi n-am apucat. 

- Dar vreun semn particular, la vreo mână, ceva, un tatuaj? 

- N-am văzut, maică, pe bezna aia. 

- Maşina ce culoare avea? 

- Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari... 

- Dar numărul? 

- Aaaa, numărul a fost bun, n-am ce zice!

Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, acesta spune:
"Te iubesc!"
Soţia, nedumerită, întreabă:
"Vorbeşti tu… sau berea din tine?"
Bărbatul: "Eu vorbesc. Cu berea "
-------------------------------------------------------------

De ce numai 10% dintre bărbaţi ajung în Rai?

Pentru că, dacă ar ajunge toţi, acolo ar fi iadul.

-------------------------------------------------------------
De ce nu este bine să faci sex cu femeile de peste 40 de ani?
- Dacă sunt dedesubt, nu au aer.
- Dacă sunt deasupra, ameţesc.
- Dacă sunt lateral, nu vezi televizorul.
-------------------------------------------------------------------------


De ani de zile, femeile îşi doresc egalitate între sexe dar din păcate, nu toţi bărbaţii au sexul la fel de mare.
---------------------------------------------------

-Voi, bărbaţii, sunteţi nişte brute. Vreţi numai sex!

Noi, fetele, dorim atenţie...

- Atenţie!!! Acuşi o să facem sex!!!

---------------------------------------------------
NIMFOMANĂ - termen folosit de unii bărbaţi cu referire la femeile care vor să facă sex mai des decât pot ei.
---------------------------------------------------

- Fiica mea, când ţi-am spus să petreci ca Cenuşăreasa din poveste, m-am gândit că vei petrece în compania unui prinţ, nu că vei veni dimineaţa, fără pantofi şi fără rochie!

---------------------------------------------------

Într-o zi, soţia îşi roagă soţul:

- Te rog, repară şi tu lumina în bucătărie! 

 Plictisit, soţul îi răspunde. 

 - Da' ce, eu sunt electrician?!?... 

 Câteva zile mai târziu, soţia îl roagă să repare robinetul. La fel de plictisit, soţul răspunde: 

 - Ai impresia că eu sunt instalator?!?... 

 După circa o lună de 'lucrări' refuzate, când soţul se întoarce de la serviciu, găseşte totul reparat. Mirat, îşi întrebă soţia: 

 - Cine te-a ajutat? 

 - Vecinul! 

 - Contra cost? 

 - Ei, nu!... Mi-a cerut ca, în schimb, fie să cânt, fie să facem sex. 

 - Cum?!?... Sper că ai cântat!... Nu?!? 

 - Da' ce, eu sunt cântăreaţa?!?...

- Mărie, să ştii că eu niciodată n-am să te pot iubi pe cât meriţi cu adevărat.
- Păi, Ioane, dragul meu, în cazul ăsta adu-l şi pe Gheorghe?
-------------------------------------------------------------
Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevărat? De ce? Întrebă judecătorul pe soţ.
- Este adevărat, domnule judecător, iar motivul este că nu mai pot, recunoscu soţul cu umilinţă.
- Auzi la el, explodă soţia, jumătate din oraş poate, numa' el nu mai poate!