Perfuzia...cu bancuri Vol. 1

 Acolo unde râsul nu se aude niciodată, să nu-ţi opreşti pasul.

Where laughter is not heard before, do not you stop up.

(Heinrich Heine)



Vorbesc două prietene:
- Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Număr până la trei şi adorm instantaneu.
- Aşa de repede?
- Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru, dimineaţa!

Doctorul către pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, dle doctor, nici nu apuc să scot degetul !

După ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare

Un doctor român se întoarce din China , unde participase la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
- E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cât poate.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate de voce:
- Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
- Doar dacă-mi dau din greşeală cu ciocanul în deget.

O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuieşte în Pipera merge cu Mercedesul la medicul său. Intra în biroul medicului şi strigă:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
- Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
- Dar doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este îngrozitor de jenant, off…
- Daca mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?
- Aaaa, asta nu! În niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!
- Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă…
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, hai ziceţi-mi!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în cameră şi-i şopteşte:
- La MiniPrix, în Otopeni…



La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful:
- Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
- Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Domn doctor, nu a avut nici un efect…
- Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să meargă. În următoarea zi, omul vine iar, amărât:
- Domn doctor, nici ăsta n-a mers…
- Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să-ţi mai fac…
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
- Ei, cimentul tot ciment…

Se duce un tip la doctor şi zice:
- Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
- Lasă că pun io diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai simptomele!
- Păi e simplu domnule doctor! Când mi se scoală… cad pe spate.

- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?

- Domnule doctor, zise femeia disperată, aţi uitat că stau de trei minute cu limba scoasă?
- N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte!

- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu ştim încă! Tot ce ştim este că la autopsie s-a zbătut mult.

Un tip intră în farmacie şi cere un pachet de prezervative.
- Ce număr doriţi?- întreabă farmacista.
- Nu ştiu.
- Luaţi tabla asta cu găuri de diferite mărimi şi mergeţi la toaletă să probaţi.
După minute bune tipul revine.
- Ei, ce număr să fie? Întreabă farmacista.
- Dă-le dracului de prezervative, cât face tabla?

 

Pacienta:
- Sunteţi ginecolog?
- Nuuuu, dar pot arunca o privire!