The best way to cheer yourself up is to try to cheer somebody else up.
(Mark Twain)
Bărbaţii au două senzaţii: foame şi excitaţie.
Dacă observaţi că nu are erecţie, puteţi să-i faceţi un sandwich....
Dacă observaţi că nu are erecţie, puteţi să-i faceţi un sandwich....
"Vezi că poţi, când vrei?!" i-a spus soţia soţului, prinzându-l în pat cu vecina...
Economie politică
Lupu' o prinde pe Scufiţă în pădure:
- D-ră, ai două opţiuni: fuziune sau... absorbţie!
Exemplu de devalorizare: atunci când soţia schimbă inima de aur a soţului cu penisul de fier al vecinului!...
Divorţ
Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei, motivând că acesta are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat, judecătorul cere detalii.
- Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate!
- Aveţi pui la fermă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.
- Eram în supermarket, domnule judecător!...
- Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate!
- Aveţi pui la fermă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.
- Eram în supermarket, domnule judecător!...
La munte
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
- Iubito, ia tu rucsacul. În faţa cabanei e un coleg de serviciu.
- Vrei să creadă că nu ma cunoşti?
- Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că eşti nevastă-mea!
- Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că eşti nevastă-mea!
Dă doctori
- Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...
Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenţie, nu le ţineţi în buzunarul de la spate!!
Tinerii căsătoriţi
Ea:
- Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?..
- Bine... l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- Care e ultima pictură a lui Luchian?
- Nu ştiu!
- OK, atunci hai în pat!.
Ea:
- Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?..
- Bine... l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- Care e ultima pictură a lui Luchian?
- Nu ştiu!
- OK, atunci hai în pat!.
- Care este
cea mai nefericită oră pentru o femeie?
- Unu' fără ceva!
- Unu' fără ceva!
Răspuns: Un castravete obişnuit măsoară 30 cm...
Întrebare: Care este diferenţa dintre o repriză de fotbal şi un preludiu?
Răspuns: Prima durează sigur 45 de minute.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Rețineți: Numai membrii acestui blog pot posta comentarii.