Şi de n-o fi bai, ne-om mai râde o ţârucă!

Tratamentul de aici
Este simplu, de-l aplici:
Cu slănină şi şorici
Ai "colesterolul" brici...
(epigramă de Constantin Enescu)

De ce pun ardelenii pâine-n ciorbă?
Ca să nu deschidă gura de două ori.

Cum latră un câine ardelean?
  - Amu' dacă-i musai, ham!

Gheorghe, Ion şi Văsălie stau pe prispă. La un moment dat Ion zice:
- Io cred ca mâine plouă!
După o oră Gheorghe spune şi el:
- Io cred că nu!
  După încă o oră Vasile, revoltat, se ridică şi zice:
- Apăi, dacă voi aveţi chef de ceartă, io voi mere acasă!

Doi ardeleni în gară, la ghişeul de bilete:
- Domnişoară, două belete.
- Da, sigur, până unde?
- Gheorghe, îi spuniem?
- Nu.
- Domnişoară, două belete, vă rugăm!
- Sigur, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu cât să vă cer.
- Gheorghe, îi spuniem?
- Apăi, spune-i.
- Noi merem la nuntă.

Un ardelean intră într-un bar şi cere o bere la cutie. După ce barmanul
îl serveşte, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cuţitaş şi începe să
taie capacul cutiei. Barmanul îl vede şi-i spune :
- Bade, ridică inelul şi trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuţitul.
  Ardeleanul îi răspunde :
- Apăi, no, domne dragă, inelul îi pentru ăia care n-au brişcă.

Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute?
- Tulai, dar ce, mă, eşti fulger?

Doi ardeleni, Gheo şi Toader vin la Bucureşti şi se opresc în faţa Operei.
- Mă Gheo, ai fost vreodată la operă ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai să ne ţâpăm înăuntru !
Cumpără bilete, intră şi iau loc. La un moment dat, Toader zice:
- Mă Gheo, îi bai mare, că aşe mă taie pe la burtă, de numa’-numa’! Mă duc să mă cac!
- D-apăi, du-te, măi !
  Toader dispare şi se întoarce exact la terminarea actului întâi. Îşi întreabă amicul :
- No, cum o fost până amu ?
- Apăi să vezi: S-o deschis cortina şi acolo, pe scenă ,era un pom, o pajişte şi o bancă. Iar pe bancă, o femeie, care, la un moment dat,  o început să zbiere la noi! Da' zbieră de mama focului! Apoi o venit un bărbat mândru, care urla şi el cât îl ţinea gura. Apoi ei au plecat, ai apărut tu, te-ai căcat la umbra pomului, pe urmă s-o închis cortina şi-amu, iaca, aşteptăm să vedem ce-o mai fi.

  Într-o zi era Ion la coasă şi în timp ce muncea, vine văru-su disperat:
- Bă, Ionele, a murit unchiu-tu, să ştii!

- Bă, eşti bolund? Cum ?
- Păi nu ştiu ce făcea pe acoperişul casei, a alunecat, a căzut pe sârma de rufe şi de acolo a sărit prin acoperiş în pat şi de acolo pe salteaua din curte şi apoi pe sârma de rufe şi apoi iar în pat şi iar pe
salteaua din curte.
- Hoo, bă, şi ce ai făcut ?
- L-am împuşcat că dărâma casa.

Doi ardeleni stau de vorbă la o palincă. La un moment dat, unul zice:
- Auzi mă, dacă io i-aş trage-o lu' muierea-ta, ce înseamnă c-am fi? Cumnaţi? Cuscri? Rude? Sau ce?
Celălalt stă juma' de minut pe gânduri şi apoi răspunde:
- Mă, io cred că am fi chit.

Traversând strada, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi pune nişte bani în mână, ca să împace lucrurile.

Încântat, ardeleanul îl întreabă:
- Treceţi des pe aici, domnule?

 Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceauşescu...Toată lumea striga URA! URA! URA!, numa el tăcea…..
Vin securiştii la el şi-l întreabă:
- Mă, toată lumea strigă ”Ura”, numai tu taci. De ce?
- Eu, URA, o ţin în suflet!