Bancuri...căsătorite

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma întrebam si eu, asa, ca omu' "o fi avut, n-o fi avut?". Pana la urma am zis sa întreb cu voce tare, nu numai in gand, da' mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman, ce pana mea) si i-am zis: "Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?" Si stiti ce mi-a raspuns: "Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te deranjez pentru atâta lucru"
________________________________________________
După nuntă, tânăra şi proaspăta nevastă îi spune soţului:
- Uite cum o să facem pe plan sexual de acum înainte. Dacă seara când vii acasă vezi că îmi este părul ordonat atunci nu vreau să fac sex cu tine. Dacă părul îmi este puţin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau să fac sex cu tine. Iar dacă părul meu arată complet dezordonat şi “şifonat” atunci sigur vreau să fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice soţul, hai să-ţi spun cum văd eu situaţia asta. Seara când vin acasă, beau bere. Dacă beau numai o bere înseamnă că nu vreau să fac sex cu tine. Dacă beau două beri înseamnă că ori vreau să fac sex cu tine ori nu… Dacă beau trei sau mai multe beri, fii sigură că mă doare-n pix de freza ta…

_______________________________

- Vecine, sunt distrus! Nevasta mă înşeală! Mi-a spus că a dormit aseară la Nuţi.
- Şi, ce-i cu asta?
- Păi, la Nuţi am dormit eu!

Bărbatul îşi prinde soţia cu amantul:
- Ce face ăsta în patul nostru?
- Minuni!

_______________________________

Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani.
Vrăjitorul îi spune: "Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Bătrânul spuse fără ezitare: "Acum vă declar soţ şi soţie!"

________________________________

- Draga mea, să ştii că băutura te face mai frumoasă!
- Dar eu n-am băut nimic!
- Tu nu, dar eu da.

_______________________________

Soţul ajunge acasă pe la 5 dimineaţa, fiind întâmpinat de către soţie
- Unde ai fost, Superman?
- Păi, să vezi! Am fost cu nişte clienţi în oraş...
- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
- Şi, după aia, ce ai mai făcut, Superman?
- Am fost să bem ceva la un bar...
- Şi, pe urmă, Superman?
- Am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost
foarte urât şi plicticos. Da' de ce îmi tot zici "Superman"?
- Pentru că doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!

_________________________________

O tânără se adresează vânzătoarei de la un magazin de cosmetice:
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?

_______________________________

Bani pentru chiloţi

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila.
Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea.
La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

_________________________________

Tandreţe masculină

Ea către el:
- Logodnicul Mariei este mai tandru decât tine, îi spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier, iar eu sunt ginecolog. Cum ai vrea să-ţi spun?

______________________________

O femeie de 54 de ani se mărită pentru a 4-a oară. În noaptea nunţii îi spune noului ei soţ:
- Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină!
- Ha ! Ha ! Cum poţi să fii virgină?, întreabă soţul incredul. Doar ai mai fost măritată de 3 ori!
- Ei bine, răspunse femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex.
Al doilea soţ era ginecolog. Tot ce îşi dorea era să se uite la sexul meu.
Al treilea era colecţionar de timbre. Oh, ce dor mi-e de el!

_________________________________

Incompatibilitate conjugală

Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta. Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.

______________________________

Noroc cu nevasta

Un tip se îmbatã la petrecerea lu' sefu' si a doua zi dimineatã vorbea cu nevastã-sa:
Ea: Ca de obicei, te-ai îmbãtat turtã si te-ai fãcut de cãcat în fata sefului.
El: Sã mã pis pe el..
Ea: Asta ai fãcut asearã si te-a dat afarã.
El: Atunci sa-l fut ....
Ea: Lasa ca l-am futut eu si te poti duce la serviciu, .... boule!!!

_____________________________

Consens marital

Eu am ajuns, în sfârșit, la o înțelegere cu soția mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
- Și sunteți mulțumiți?
- Bineînțeles! O zi bem, o zi mâncăm

_______________________________

Am ajuns deja în oraș? întreabă soția.
- Cu siguranță, răspunde soțul, lovim din ce în ce mai mulți pietoni!.
- Păi, încetinește atunci!
- Cum să încetinesc, dacă tu conduci !

_______________________________

Test de sinceritate

Soția își întreabă soțul:
- Cu câte femei te-ai culcat?
Soțul:
- Numai cu tine, draga mea! Cu celelalte am stat treaz...