Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială.
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsaţi să intru în faţă că am pe cineva la pat!
Oamenii, cumsecade, îi fac loc şi ajunge peste rând. Tipul se apleacă la ghişeu şi spune:
- Vreau şi eu trei prezervative
______________________________________________________

Într-un salon de reanimare, toţi conectaţi la aparatele
pentru menţinerea vieţii. Electricianul bagă capul pe uşă :
- Baieţi, luaţi o gură mare de aer că schimb o siguranţă!
______________________________________________________

Intră un popa într-un restaurant şi se aşează lao masă.
Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balenă aveţi?
- Nu, părinte!
- Caşalot aveţi?
- Nu, părinte!
- Rechin aveţi?
- Nu, părinte!
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!
____________________________________

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul:
- La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, iar ce cade inapoi e pentru rabi?
_____________________________________________

Maria catre Ion:
- Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular?
Ion (calm ardelenesc):
- La ce ?
______________________________________________

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Domn' director, sa traiti, la multi ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de8 martie !!!
- Ba tampitule, ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei... ce, am fata de femeie?
- Nu, domn director... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie...
______________________________________________

Intră un domn disperat în farmacie şi ţipă:
- Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent !!!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă... După câteva ore, domnul cu diaree revine, iar farmacistul îi spune:
- Mii de scuze domnule! Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?
Amabil, domnul îi răspunde:
- Căcat tot......dar liniştiiit!

_______________________________

Se spune că în deşert nisipul este atât de fierbinte, încât poţi să prăjeşti ouă pe el. Acesta este şi motivul pentru care cămilele au picioarele atât de lungi.