Bancuri conjugale Vol. 1

Umorul nu este o stare de spirit, ci un fel de a privi lumea.
Humor is not a mood but a way of looking at the world.
(Ludwig Wittgenstein)

 Tânăra soţie îi trimite de la spital o telegramă soţului:
"Scumpul meu Petre, alaltăieri s-a născut îngeraşul nostru de băiat. E dulce, dar, din păcate, eu nu am lapte, aşa că am fost nevoită să apelez la o doică cu lapte şi am găsit una din Grenada. Eu n-am nicio vină, dar se pare că din cauză că ea este negresă, pielea copilului s-a închis la culoare şi este aproape neagră. Te iubesc şi abia aştept să vin acasă cu odorul nostru."

Telegrama lui Petre către mama lui, proaspătă bunică:
"Dragă mamă, Anca a născut alaltăieri un băiat. Totul a decurs bine, dar ea neavând lapte, a fost nevoită să apeleze la o doică de lapte din Grenada, care este negresă. Cum a început să alăpteze copilul, pielea lui delicată a devenit neagră. Anca n-are nicio vină că n-a găsit o doică albă. Te sărut cu drag, Petre."

Telegrama mamei către Petre:
“Dragă Petrişor, mă bucur că sunt bunică şi vă felicit! Pot s-o înţeleg pe Anca, pentru că şi eu am fost exact în aceeaşi situaţie când te-am născut. N-am avut lapte şi a trebuit să te hrănesc cu lapte de vacă.
Eu n-am nicio vină că tu ai ieşit un aşa bou...”

# Nu îmi aduc aminte ce i-am promis soţiei! Că beau două beri şi vin la nouă, sau că beau nouă beri şi vin la două?

 

# Se spune că cercetătorii (de data asta români) au descoperit semnificaţia cuvântului nevasta: ne va sta în calea fericirii!

Zilele trecute, un amic mă întreabă:

- Cu ce se ocupă soţia ta?
- E programatoare, îi răspund.
- Wow! În ce domeniu?
- Casnic. Nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic! 

   Un El şi soţia lui stăteau pe canapea şi se uitau la televizor. El avea telecomandă şi tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a început să se enerveze din ce în ce mai tare şi, în cele din urmă, a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasă pe canalul porno, doar ştii să pescuieşti...!

 

 # Soţia se întoarce acasă după ce a fost pe la cumpărături şi îi arată soţului noul sutien pe care l-a cumpărat.

El, cu o voce plictisită îi spune:

- De ce l-ai cumpărat dacă n-ai ce să pui înăuntru?

- Din acelaşi motiv pentru care tu porţi chiloţi?

Un poliţist şi-a trimis soţia la mare cu copilul, iar după o săptămâna a venit şi el la malul mării.
În prima seară zice:
- Nevastă, am mare chef să facem dragoste!
- Şi eu, dar dacă se scoală copilul şi ne prinde? Hai să mergem mai bine la plajă.
Ajung pe plajă şi când erau în plină acţiune, hopa!, apare o patrulă de poliţie.
- Vă rog să vă îmbrăcaţi! Veţi primi o amendă pentru ofensă de moravuri uşoare.
Tipul zice:
- Colega, stai uşor, şi eu sunt poliţist, uite legitimaţia!
- Bine, dumneavoastră puteţi pleca, dar pe dumneaei trebuie să o amendez! Este a şaptea oară când o prind pe plajă săptămâna asta.

Căsătoria:
În primul an, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începând cu al treilea an, vorbesc amândoi şi vecinii ascultă.

# Un bărbat este incomplet până la însurătoare... 
După aceea, este într-adevăr terminat...

- M-am hotărât: divorţez !
- De ce?
- Ieri am ajuns târziu acasă şi a aruncat cu farfurii după mine. De zece ani face asta şi m-am săturat!
- Şi de ce te-ai hotarta abia acum?
- Pentru că aseară m-a nimerit...

# Căsătoria este partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut dacă nu te-ai fi căsătorit.

# Însurătoarea seamănă cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmă te uiţi în farfuria vecinului şi regreţi că nu ai luat şi tu la fel...

Întrebare: Când este felicitat cineva pentru greşeala lui?
Răspuns: Când se căsătoreşte.