Shalom - bancuri cu evrei

O glumă este un lucru foarte serios.
A joke is a very serious thing.
(Winston Churchill)

 

Reţetă
Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe... faliment.
- Măi, Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la ţine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni?
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui şi carne!

Îngheţata
Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: "Intrarea evreilor, strict interzisă".
Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:
- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănânce o îngheţată?
- Stai, măi, linişteşte-te! Păi, ai gustat din îngheţata mea?

Explicaţia rabinului
Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.
- Reba, cum se poate aşa ceva?
După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune: 

- Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face "pac!". Şi, minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?! Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină şi el a tras cu adevărat.

Chestie de gust
- Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
- Care anume?
- Că nu e soţia mea.

Escrocherie
- Cum îţi place la şcoală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.  

În magazin
- Fiţi amabil, aş dori o cămaşă măsura 38.
- Ca şi cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul, politicos.
- Nu, mai curată.

  
Nu-i mai simplu?
- Ce faci, Moise, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
- Uite ce e! Eu nu fur, nu mint, nu iau dobânda, dar nici nu postesc.
- Ce prost eşti! N-ar fi mai simplu să nu mănânci o zi?

La telefon
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
- Introduceţi o monedă;
- Cu mâna stânga ridicaţi receptorul;
- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.

Acelaşi tratament
Levi urmează să fie consultat de celebrul profesor de medicină, Hermann. Îi telefonează şi-l întreabă de onorariul său:
- Două sute de shekeli prima vizită, câte o sută următoarele.
Peste două zile Levi intră la medic şi îi spune foarte degajat:
- Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou!
Hermann îl consultă cu grijă, după care îi spune:
- Nimic schimbat, dragă, domnule. Veţi continua cu tratamentul prescris data trecută.

Pedeapsă
Efraim cu Mose s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer şi s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a pârât rabinului, care i-a pedepsit ca opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului. Iossel şchiopăta de tot, dar Mose umbla de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Mose, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigur că îl respect, numai că el nu ne-a interzis să fierbem fasolea!

Zestre
- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.
- Sunt de acord.
- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
- Câţi ani are Sara?
- 15.
- Cred că este încă prea tânără pentru David al meu.

Moneda 
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe să se enerveze, când - în sfârşit - se deschide uşa şi intră David. 
- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda cazând? 
- Ba da, dar pe întuneric mi-a fost greu să o găsesc.

Schioapa
- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld, este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum şi o zestre de trei milioane.
- Nu zic nu, dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopătă ea totdeauna?
- Aş, numai când umblă.

5 puncte comune... 

Mose şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.
- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Mose.
- Şi noi, arabii, la fel.
- Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.
- Şi noi.
- Nu mâncam carne de porc.
- Nici noi.
- Scrierea noastră, ebraică, e de la dreapta spre stânga.
- Şi araba se scrie la fel.
- Ierusalimul e capitala noastră.
- Şi-a noastră.

 La ghicitoare
Soţia lui Moise vine de la ghicitoare.
- Moise, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
- De ce dai bani pe lucruri inutile? Ţi-aş fi spus asta pe gratis.