Bancuri cu pescari

Unui amic

Un pescar îndrăgostit
A ieşit la "pescuit",
Însă nu a prins nimic
Căci avea "cârligul" mic!
epigramă de Mihai Enachi

Dă-i unui om un peşte şi el va mânca o zi; 

învaţă-l să pescuiască şi va bea bere toată ziua pe marginea lacului.

    Un polonez îşi ia fiul cu el să-l înveţe cum se pescuieşte la copcă. Ia toporul şi se apucă să facă o copcă. Deodată se aude o voce:
- AICI NU SUNT PEŞTI.
- Fiule, Sfântul Venceslav e bun cu noi şi ne face atenţi să nu muncim degeaba.
Se duc mai încolo şi se apucă iar de spart gheaţa.
- AICI NU SUNT PEŞTI, se aude din nou vocea.
Se mai mută ei odată şi iar dă cu toporul în gheaţă.
- Aici nu sunt peşti, zice iarăşi vocea.
Iritat, tatăl întreabă:
- Băi, da’ de unde ştii că nu sunt peşti aici?
- Sunt paznicul patinoarului.

Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere, lansetele sunt în apă şi fumează alene. Tam-nisam, unul din ei se opreşte şi zice:
- Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea. Nu mi-a mai vorbit de o săptămână.
- Băă, io zic să te mai gândeşti, femeie ca asta e mai greu de găsit... 

- Scumpule, zice soţia, mai ţii minte ştiucile alea pe care le-ai prins astă vară, când ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
- Sigur că da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat să te anunţe că ai devenit tată!

Doi pescari pe baltă. După ceva vreme, unul din ei pleacă să mai caute râme. Cum întârzia cam mult, colegul pleacă după el. Câţiva metri mai încolo, îl găseşte făcând sex cu o blondă superbă.
- Băi, ai înnebunit? Ce dracu faci?
- Am salvat-o pe dânsa de la înec...
- Bine frate, trebuia doar să-i faci respiraţie gură la gură...
- Păi... aşa am început...

Patru bărbaţi însuraţi vin să pescuiască. După o oră are loc următoarea conversaţie... 

- Nu aveţi idee ce a trebuit să fac să vin la pescuit în acest week-end! A trebuit să-i promit soţiei că voi zugrăvi întreaga casă în week-end-ul viitor. 

- Asta nu-i nimic, spuse al doilea, Eu i-am promis că voi construi o terasă nouă pentru piscină. 

- Voi glumiţi, se lamentă şi al treilea! Eu am fost nevoit să promit că voi renova complet bucătăria, şi că voi înlocui toate electrocasnicele. 

Şi pentru că cel de-al patrulea pescar tăceam mâlc, ceilalţi au tăbărât pe el: 

- Dar tu nu ai spus nimic despre ce a trebuit să-i promiţi nevestei ca să vii la pescuit în week-end-ul ăsta! Doar nu vrei să ne faci să credem că nu a trebuit să-i promiţi nimic? 

La care acesta din urmă răspunde: 

- Am pus ceasul să sune la 5:30 dimineaţa; când a sunat, m-am apropiat de soţia mea şi am întrebat o: Pescuit, sau sex? Iar răspunsul ei a fost:” Îmbracă-te gros!”  

Un pescar încerca să-şi convingă soţia că peştii sunt bucuroşi când sunt prinşi:
- Dacă n-ar fi, de ce dau din coada când sunt scoşi din apă?

- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă. 

#

Atenţie pescari!
Nu se mai zice "Fir întins"...
Acum se spune "Să ţi-o tragă la fund"...


#

- Unii pescuiesc fiindcă le place acest sport, alţii din plictiseală, iar eu din cauza nervilor. Dumneavoastră?
- Eu chiar vreau să prind peşte.

   O pereche, soţ şi soţie, pleacă în vacanţă pe un lac unde se putea pescui. Lui îi plăcea să pescuiască în zori, ea adoră lectura. Într-o dimineaţă, el se întoarse după câteva ore de pescuit şi hotărî să tragă un pui de somn. Deşi lacul nu-i era familiar, ea se hotărî să iasă cu barca. Vâsli puţin, apoi reluă lectura.
După puţin timp, apare paznicul venit barca lui:
- Bună ziua, ce faceţi aici?
- Citesc, răspunse ea, deşi gândea că e evident.
- Sunteţi într-o zonă unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveţi tot ce vă trebuie. Trebuie să mă urmaţi şi va trebui să vă amendez.
- Dacă o faceţi, vă denunţ pentru tentativa de viol.
- Dar nici măcar nu v-am atins!
- Da, dar aveţi cu dvs. tot ce vă trebuie!

   Sâmbătă dimineaţă m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în linişte, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj, am ataşat barca la Jeep şi am dat să plec la pescuit. Spre disperarea mea, la ieşire din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă, iar vântul sufla cu peste 95km/h. Am oprit motorul şi am dat drumul la radio. La ştiri se anunţă că vremea se va înrăutăţi în continuu. M-am întors în casă.
M-am dezbrăcat în linişte şi m-am strecurat în pat lângă soţia mea şoptindu-i la ureche:
- E o vreme îngrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasă:
- Îţi vine să crezi că soţul meu, un idiot, e la pescuit pe furtuna asta?

Întrebare: Ce pierde bărbatul la bătrâneţe?
Răspuns: Somnul şi ...carasul.  
Doi moldoveni la pescuit:
- Bă, Gheorghe, ştii bancul cu undiţa?
- Nu.
- Ghici?
- Ce, bă?
- Ghici undiţ-am văzut nevasta azi-noapti?

    O blondă vede pe unu că pescuieşte şi că tot ridică din când în când o cărămidă şi îl întreabă:
- Auzi, cum pescuieşti cu cărămida?
- Dacă faci sex cu mine îţi zic. Blonda accepta, după care bărbatul, om de cuvânt, îi răspunde:
- De azi de dimineaţă stau pe lac degeaba, fără să prind niciun peşte. La cărămidă însă, dar tu eşti a 3-a.


   Un tip şi soţia lui stăteau pe canapea şi se uitau la televizor. El avea telecomanda şi tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a început să se enerveze din ce în ce mai tare şi în cele din urmă a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu, lasă pe canalul porno, că de pescuit ai ceva habar!  

 

Seria Peştişorul de Aur

Prinde un pescar peştişorul de aur.
- Aruncă-mă în apă, că-ţi îndeplinesc trei dorinţe...
- Zii să mori tu!

 

Un pescar prinde peştişorul de aur. Bucuros că i-a pus Dumnezeu mâna în cap, dă să-şi pună cele trei dorinţe, dar peştişorul i-o ia înainte:
- Hai, cere o viloaie cu trei etaje, o blondă cu sânii mari şi o maşina bengoasă. N-aţi cere unu' o carte, 'tu-vă mumă-n cur de mârlani!

   Doi vecini aveau casele una lipită de cealaltă. Unul era putred de bogat, iar celălalt sărac lipit pământului. Într-o dimineaţă se trezeşte săracul şi-l vede pe vecinul lui că juca de unul singur la peretele vilei tenis de câmp.
- Să trăieşti vecine! Ce faci?
- Ce să fac, vecine, învăţ să joc tenis.
- Păi, cum aşa?
- Păi, am fost la baltă şi-am prins peştişorul de aur, care mi-a îndeplinit o dorinţă...
Fără să aştepte finalul poveştii, săracul o scurtează:
- Las' că mai vorbim. Fug repede şi eu la pescuit.
- Băi, vecine, dacă prinzi peştişorul de aur să ai grijă ce dorinţă îi ceri, căci peştişorul este foarte bătrân şi nu mai aude foarte bine!
Prinde şi săracul peştişorul de aur şi-i cere acestuia să aibe aur în bucătăria casei.
- Ce să ai în bucătărie? întreabă peştişorul
- Aur!
- Bine, dă-mi drumul şi du-te acasă!
Se duce săracul acasă şi, când colo, ce găseşte în bucătărie. Un TAUR.
- Băi vecine (acesta juca în continuare tenis), eu i-am cerut peştişorului să am AUR, iar el mi-a dat un TAUR.
- Auzi, dar tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n TENIS?