Bonjour, french can-banc

Am încercat să scot Franţa din noroi. Dar se întoarce la greşeli şi la mizerii. Nu pot să-i împiedic pe francezi să fie francezi.

I have tried to lift France out of the mud. But she will return to her errors and vomitings. I cannot prevent the French from being French.

(Charles de Gaulle)

Culmea limbii franceze: Să-ţi otrăveşti profesoara de franceză cu verde de Paris.

- Ei, ce n-aş da ca Parisul să fie capitala Italiei, oftează Bulă.

- De ce? întreabă tatăl.
- Pentru că aşa am scris azi în teză, la geografie.

   Din jurnalul de călătorie al unui turist american

După câte îmi aduc aminte de la şcoală, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, străzile Parisului sunt pline de japonezi. Numărul frumoaselor franţuzoaice s-a redus enorm. Ele mai pot fi văzute sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru şi care reprezintă o italiancă urâţică, ce zâmbeşte tâmp

   Un om îşi plimbă măgarul prin Paris până când s-a gândit să îi dea drumul puţin, dar după puţin timp, cum-necum, îl pierdu. Când a venit seara se culcase sub o bancă pe care, după scurt timp, se aşezară doi  îndrăgostiţi. Aşa că băiatul îi spune fetei:

- Draga mea, în ochii tăi văd tot Parisul!
   De unde omul de sub bancă întrebă:
- Nu vezi cumva şi măgarul meu?

Două blonde stau de vorbă:

- Aş mai vrea să plec la Paris...

- Ai mai fost? o întreabă cealaltă blondă.

- Nu, dar am mai vrut să plec.

   Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.
- Cine este mirele? Îl întreabă pe un francez, care stătea alături.
- Je ne sais pas, îi răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizita şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.
- Cine este mortul? îl întreabă pe preot.
- Je ne sais pas, vine răspunsul acestuia.
- Pe toţi sfinţii, exclamă soldatul, sărmanul mire n-a rezistat nici măcar o oră!

    Nepotul se înscrie la o excursie la Paris şi amintindu-şi că şi bunicul lui a fost acolo se duce să-i ceară sfaturi...

   - Fii atent, băiete, te duci la Moulin Rouge, intri cu tupeu şi strigi cât poţi "femei". Bă, sar pe tine vreo câteva bucăţi, bune de tot... faci ce vrei cu ele, şi culmea, totul gratis. Apoi strigi "şampanie", apare chelnerul cu cea mai bună sticlă, de doi litri, şi culmea, e gratis.
   Pleacă băiatul la Paris şi apare după două zile înapoi la uşa bunicului bătut măr, vai de capul lui.
   - Păi bine, bunicule, am făcut cum ai zis... M-au bătut doi bodyguarzi de mi-au sărit dinţii, iar chelnerul mi-a luat o mie de euro pe şampanie. Ce dracu' m-ai pus să fac?
   - Stai băiete ca e ceva în neregulă... Tu cu ce te-ai dus la Paris?
   - Cum cu ce? Cu agenţia de turism...
   - Ei vezi, aici e diferenţa: eu am fost cu Wehrmacht-ul...

Un neamţ pe aeroport în Paris. Vameşul francez se uită la paşaport şi îl întreabă:
- Ocupation?
La care neamţul:
- No, no... just visiting!

   Un cuplu de francezi nu are copii. Până la urmă sunt îndemnaţi să vorbească cu un doctor american. Cei doi soţi ajung în America, obţin o programare la consultaţie.

Cum ei nu ştiau engleza şi nici doctorul franceza nu au altă soluţie decât înţelegerea prin gesturi.
   Doctorul le mimează că vrea să-i vadă în "acţiune". Un pic jenaţi cei doi soţi trec la "treabă".
   Doctorul rămâne un moment cu braţele încrucişate şi dintr-o dată strigă: STOP!
   Merge la birou şi scrie o reţetă.
   Foarte fericiţi, cei doi se întorc la Paris, intră în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
   - Aveţi Triteoterol?
   Perplex, farmacistul reflectă puţin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am aşa ceva.
   - Sunteţi sigur? Uite reţeta primită de la medic, spune bărbatul şi îi arătă hârtia scrisă.
- Ei, dar aţi citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!

Un român, ajuns în Franţa, îşi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, pâine, unt şi marmeladă), când un francez, mestecându-şi nelipsita sa gumă, se aşează lângă el.

Românul îl ignoră în mod vădit, dar în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează:
- Voi pâinea o mâncaţi toată?
Românul răspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul făcând un balon cu guma:
- Noi nu. În Franţa mâncăm doar miezul. Coaja o adunăm într-un tomberon, o reciclăm, o transformăm în croissant şi o vindem în România.
Românul păstrează tăcerea.
Francezul insistă:
- Voi puneţi marmeladă pe pâine?
Românul:
- Evident.
Francezul, întorcând guma între dinţi şi rânjind cu insolenţă, zice:
- Noi nu. În Franţa, la micul dejun, noi mâncăm fructe proaspete, dar punem toate cojile şi rămăşiţele într-un tomberon, le reciclăm, facem marmeladă şi o vindem în România.
Atunci, românul întreabă:
- Voi francezii faceţi sex?
- Bine-nţeles! Răspunde francezul cu un zâmbet imens.
- Şi ce faceţi cu prezervativele folosite? continuă să întrebe românul.
- Le aruncăm, bine-nţeles.
- Noi nu, conchide românul. În România, le strângem într-un tomberon, le reciclam, le transformăm în gumă de mestecat şi le vindem în Franţa.

Un turist francez întreabă un poliţist:
- Nu vă supăraţi, unde găsesc aici un loc de parcare?
- Şi pentru atâta lucru aţi venit din Franţa?...

   Mohamed intră în clasa a I-a.

- Cum te numeşti? Întreabă învăţătoarea.
- Mohamed... răspunde copilul.
- Aici suntem în Franţa, nu există numele Mohamed. De acum înainte numele tău va fi Jean-Francois, îi răspunde învăţătoarea.

   Seara, când ajunge Mohamed acasă:

- Cum a fost prima zi de şcoală, Mohamed? Îl întrebă mama.
- Numele meu nu este Mohamed, suntem în Franţa, iar numele meu, de acum înainte, este Jean-Francois.
- Aoleu, îţi este ruşine de numele tău, vrei să îţi faci de râs părinţii, moştenirea ta, religia ta? Să îţi fie ruşine Mohamed! După care îi trage o mamă de bătaie. Apoi mama îl cheamă pe soţul ei, pentru a-i trage şi acesta o mamă de bătaie.
   Merge a doua zi Mohamed la şcoală. Când îl văzu învăţătoarea cu atâtea vânătăi pe el, îl întrebă:
- Ce ai păţit, micuţul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna învăţătoare, la nici două ore după ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!...

Un şeic revine în vizită la Paris şi, revăzând Turnul Eiffel, zice:
- De atâţia ani sondează ăştia aici după petrol şi tot mai insistă...

   Trei blonde au mers în vacanţă la un hotel care avea câteva camere unde se aflau bărbaţi "disponibili".

Pe fiecare uşă scria naţionalitatea şi lungimea "instrumentului"

   Merg blondele la prima uşă: Francez, 25cm.
   Se bucură blondele, însă una dintre ele propune să meargă mai departe.
   La uşa următoare: Rus, 32cm.
   Blondele erau în extaz, dar cealaltă spune:
- Mai mergem la o uşă şi dacă nu găsim ceva mai bun ne întoarcem.
   Pe următoarea uşă scria: Român, 8cm.
   Râd blondele şi se hotărăsc să-şi bată joc de el. Intră prima şi iese de acolo jumulită şi vai de ea. A doua la fel, dar mai are puterea să zică: Monstrul ăsta a încurcat lungimea cu grosimea!